Por tierra, mar y aire

El comandante Chaves ha tocado la corneta y ha puesto firmes a los suyos: el teniente Zarrías, el sargento Pizarro... El comandante Chaves quiere ganar el referéndum por tierra, mar y aire. Le ha faltado soltar el eslogan cuartelero que relaciona el valor con la testosterona, pero no era plan de cargarse la corrección de género que impregna el texto estatutario. “Vamos a ganar por tierra, mar y aire”. El referéndum está empezando a coger un tufo a movimiento regional, a todos a una marcando el paso, ¡un, dos, papas y arroz! Hasta los autores gaditanos del carnaval oficial –valga la paradoja- se muestran sumisos al cornetín de la Junta. ¡Lo que faltaba! Un carnaval dócil con el poder y unos letristas dispuestos a difundir las bondades estatutarias desde las tablas del Falla. Un estatuto de chirigota aprobado por los comparsas de siempre, con el pueblo como coro. Y el cuarteto, como en Cádiz, con tres miembros: “Chaves, Arenas, Valderas y a ver si te enteras, regaera”.

El comandante Chaves pretende ganar por tierra, mar y aire, pero luego pierde cada vez que se mete un árbitro imparcial por medio. Por tierra le han echado su pretensión de usar la Junta como plataforma propagandística. Ha sido la Junta Electoral, que le ha parado los pies y le ha mandado a los corrales la campaña propagandística que le diseñó la agencia Bassat: un emprendedor andaluz como todo el mundo sabe. El mar de la Audiencia Nacional se ha tragado su propuesta de prisión atenuada para De Juana Chaos. ¿Por qué le importa la vida de este criminal al presidente de la comunidad autónoma que ha puesto más muertos encima de la mesa donde se practican las autopsias? ¿Por qué? Ha tenido que venir Teresa Jiménez Becerril para poner al comandante Chaves en su sitio. “Que se lo diga a mi madre mirándola a la cara”. Y el aire le ha estallado en plena precampaña por culpa de otra sentencia judicial: el mamoneo, que dirían los carnavaleros independientes, de la deuda histórica era aire puro, mentiras infladas para alimentar la confrontación. Un cuento chino, que dicen los propios asesores áulicos del comandante Chaves.

Lo curioso del caso es que no hayan salido los apóstoles y las apóstolas de la corrección política para denunciar el lenguaje belicista del comandante Chaves. Como bien los retrató Muñoz Molina en un reciente artículo publicado en El País, estos progres de hojalata han encontrado la cuadratura del círculo: van de rebeldes por la vida mientras se dedican a alabar los logros del poder establecido. Se oponen a la oposición como si los males que nos aquejan estuvieran causados por los que no tienen mano en el BOJA. Una virguería.

Los soldaditos y las soldaditas del regimiento chavesiano se han puesto en marcha para que su comandante gane por tierra, mar y aire. Si esto no ocurriese, la culpa sería del PP, de Arenas y sus boicoteadores. Fue una pena el pacto de Madrid. ¡Con lo bien que tenían preparado el argumentario! Ahora están que no les llega la camisa al cuerpo. A pesar de que la Cadpea anuncia una participación del 64,8%, los tercios de Chaves se apresuran a adelantarnos una obviedad como la copa de un pino: sea cual fuere la participación, el referéndum será legítimo. Sólo les hace falta entonar a estos coristas del Falla o de San Telmo, a elegir, el estribillo que entonan los espectadores en el patio de butacas. “Ole, ole, y ole, y al que pida la abstención, que se le seque la subvención”.

Conclusión: Ave, Chaves, los que van a votar te saludan... con una mano mientras ponen la otra para recoger la manteca. Que la vida está mu mala...

De Juana Chaos

“Me encanta ver las caras desencajadas de los familiares en los funerales. Aquí, en la cárcel, sus lloros son nuestras sonrisas y acabaremos a carcajada limpia. Esta última acción de Sevilla ha sido perfecta: con ella, yo ya he comido para todo el mes”.
Palabra de Juan Ignacio de Juana Chaos. Te alabamos, señor.

Chaves lo ha denominado así: señor. Al presidente de la Junta de Andalucía le parece razonable (sic) que este asesino múltiple cumpla condena en su casa porque se niega a comer. Los lloros de los familiares de Alberto Jiménez Becerril y de Ascensión García Ortiz le sirvieron para comer durante un mes. Ahora, el señor De Juana Chaos se niega a ingerir alimentos. El Gobierno tiembla ante la posibilidad de que muera en la cárcel o en el hospital por su voluntad, algo que no pudieron hacer sus víctimas. Chaves, tan comprensivo con la situación del terrorista, no quiere que se convierta en un mártir y que se lo reprochen a su partido. ¿La memoria de las víctimas? Que nadie saque ese tema, no vaya a ser que lo lapiden en público los que piensan que un sanguinario como De Juana debe cumplir condena en su domicilio particular.

siete_revueltas@hotmail.com

Andalucía es como un coche

“Vamos de paseo, pi, pi, pi, / en un coche nuevo, pi, pi, pi, / pero no me importa, pi, pi, pi, / porque corre un h...” Esto de convocar un referéndum en domingo de carnaval es lo que tiene. La cosa se presta a esa variedad de la guasa que en Cádiz llaman mamoneo. Para colmo, el presidente Chaves se ha tirado el pegote de comparar este nuevo Estatuto con un coche de alta gama que viene a sustituir al vehículo familiar que nos sirvió para acceder al 151 allá por los albores de los años 80. Si Chaves habló de coche familiar, por algo sería...

El subconsciente sale a flote en cuanto un político se pone a enhebrar metáforas y metonimias: algunos las hacen sin saber qué están hilvanando, y llegan a configurar unas alegorías que no las supera ni el mismo Gracián. El coche era el tótem del concursante del “Un, dos, tres... responda otra vez”, y también es el icono sagrado del baranda de la Junta: cuando se sube en el audi ya no hay quien lo baje. Por eso Chaves no ha comparado la reforma del Estatuto con el cambio del gas por la vitro, con lo marujón que eso queda, o con el paso del radiocasé al hombro al “emepetré” que sirve para escuchar a Andy & Lucas, que son los picassos y los garcías lorcas que nos prometió Zapatero.

Escuredo se presentó en Madrid con un mil quinientos prestado: las comparaciones con el derroche automovilístico de la Junta actual no es que sean odiosas, es que son imposibles. Aunque para comparaciones con retranca, las que nos llevan a poner en la balanza el entusiasmo del pueblo andaluz en febrero de 1980 con el pasotismo de la presente reforma estatutaria. ¿Seguimos? Pues sigamos. Suárez anunció la elaboración de la Constitución tras ganar las elecciones del 15 de junio de 1977. Al cabo de un año y medio la teníamos refrendada por el pueblo. Chaves ha tardado casi seis años en llevar una simple reforma estatutaria a las urnas después de una promesa en el Parlamento.

Los mecánicos de Talleres Manolo están poniendo a punto el motor del coche de gran cilindrada que anuncian los nuevos señoritos de Andalucía. Los antiguos ,mantenían a los agradaores, vulgo bufones, para que les rieran las gracias. Los de ahora mantienen con el presupuesto público a los intelectuales adictos a la causa para que les den las gracias por la subvención a medida. Entre todos pagaremos el empeño personal de un presidente que confunde la Andalucía oficial con la real, y que por eso se emperra en comparar el coche familiar de 1980 con el carro de gran potencia al que ellos se han subido durante estos años.

Jesulín de Ubrique se hizo famoso en las imitaciones de los cómicos con una frase lapidaria. Cada vez que le preguntaban por algo respondía lo mismo. “La política es como un toro”. ¿La vida? “La vida es como un toro”. Chaves va por el mismo camino. ¿Qué es Andalucía? “Andalucía es como un coche”. Si luego lo para el Tribunal Constitucional y descubre que no tiene los papeles de la confrontación en regla, entonces se echa a la cuneta por donde le salen los tiros de aquella estrategia tan falaz como chocarrera. Eso sí: en la carrera de los autos locos de las autonomías españolas vamos los últimos. No le vemos la matrícula ni al presidente de Cantabria que le lleva las ancohas a ZP en un taxi. Por eso Chaves ha recibido en la Casa Rosa al presidente de la región francesa de Limousin: seguro que le habrá preguntado por los limusinos... y las limusinas.

En cualquier caso

En cualquier caso hay que señalar el fenómeno de la muletilla que se impone durante una temporada y que luego vuelve al baúl de los recuerdos, que diría Karina. En cualquier caso es, además, la muletilla de estos meses. Hagan la prueba y nos darán la razón. En las emisoras de radio y de televisión, en las declaraciones más que previsibles de los políticos o de los futbolistas, en los periódicos y en las hojas parroquiales no hay párrafo que se libre de la maldita locución. Es muy posible que usted no se crea lo que decimos. Eso mismo le pasó al apóstol Tomás cuando vio al Cristo resucitado. Jesús lo convenció con una frase que habrían recogido los evangelistas en nuestra época así: “En cualquier caso, mete tus dedos en mis llagas”.

En cualquier caso hay que admitir que esta muletilla refleja perfectamente lo que ocurre en nuestros tiempos. En cualquier caso Zapatero seguirá negociando con la ETA aunque la T-4 de Barajas esté, como su propio nombre indica, en un estado terminal. Y en cualquier caso Rajoy seguirá con su discurso encendido, ya que las elecciones están a la vuelta de la esquina y ya se sabe que el objetivo principal de un partido político es el poder. Menos mal que ZP tiene partidarios que lo apoyarán en cualquier caso, lo cual nos deja una España dividida como en sus peores tiempos.

En cualquier caso los andaluces que viven del régimen apoyarán la negociación con la ETA como antes apoyaron por lo bajini la guerra sucia de los GAL. Son profesionales del cambio de gayumbos, vulgo calzoncillos y más vulgo todavía, braslip. El cambio de camisa o de chaqueta pertenece al pasado: ahora se cambian las convicciones más íntimas, y en cualquier caso siempre estarán ahí para defender a Chaves contra las agresiones de la derechona. Es proverbial la miopía de estos partidarios a la hora de ignorar unos escándalos que no ven en ningún caso: que cada uno le ponga a la palabra caso el apellido que quiera, que esta gente no entra al trapo ni aunque lo tenga delante.

En cualquier caso hay que votar que sí en el referéndum del 18 de febrero para que el portavoz chavesiano no te diga que eres un mal andaluz. En cualquier caso el presidente del Consejo Consultivo se salta las normas y pide el sí para que pueda llevarse a cabo esa Segunda Modernización que uno, en sus cortas luces, creía que ya se había cumplido. Pues va a ser que no, que para eso el señor Cano Bueso sabe mucho de esto y cumple a la perfección su papel de consultor o de consultado, que eso es lo de menos. En estos organillos subvencionados para colocar al personal no se sabe muy bien quién consulta a quién, si el poder al organillo o viceversa: en cualquier caso la sintonía debe ser completa, que rima con los poetas de camarilla que tiene Chaves para darse una ducha –un baño sería excesivo- de intelectualidad de vez en cuando.

En cualquier caso se acabaron los maletines en Marbella, como dice Chaves: por eso Mayte Zaldívar dice que en su casa se guardaba el parné en bolsas de basura. En cualquier caso, el caso Malaya nos descubre las alcantarillas del urbanismo que va a arreglar Paulino Plata con la ayuda de la Junta: si sale alcaldesa Ángeles Muñoz no contará con esa colaboración, que para eso es del PP. Y todo en este plan. En cualquier caso hay que ratificar el Estatuto según nos propone la campaña de la Junta, que se salta a la torera todas las normas habidas y por haber. Acostumbrados como están a la propaganda, ¿cómo iban a desperdiciar esta oportunidad? Sigamos el rumbo que nos marcan Andy & Lucas, que son como Ortega y Gasset pero sin elitismo. “En cualquier cazo yo votaré lo que diga Erchave”. Conste en acta que “en cualquier cazo” no es, en este caso, una errata provocada por el ceceo...

Abstención activa

Los andaluces nos gastaremos seis millones de euros, al cambio mil millones de pesetas, en la campaña del referéndum. Ahora se levanta una mano y alguien pregunta desde la última fila:
-Maestro, ¿de qué referéndum está usted hablando?
En realidad levantan la mano más de tres millones y medio de andaluces y andaluzas, dicho sea con la corrección de género que tanto le gusta a la dueña del Panda que ha cogido por banda el aparcamiento del Parlamento para usarlo como su garaje particular por el método de la válvula. Millones de manos se alzan para preguntar de qué referéndum estamos hablando. Lo afirma solemnemente el oráculo de Chaves, el estadístico oficial de Andalucía, el gurú Pérez Iruela, que para Donmanuel es Siruela por aquello de su propensión a dejar su “imprenta” en el léxico.

La mitad de los andaluces no es que pase olímpicamente de leerse el Estatuto que se somete a votación popular: es que no tiene ni estatutaria idea de que el 18 de febrero será otro día histórico para Andalucía. Sólo hay que poner Canal Sur, vulgo el Canarsú, para darse cuenta de la cantidad de días históricos que está aportando el bueno de Manolo a nuestra época. Salen lo menos dos o tres días históricos al mes. Un poné: el día en que se sometió a trámite el texto estatutario en el Congreso de los Diputados fue calificado de histórico por los propagandistas del régimen. Si un servidor, que estuvo allí, no se acuerda de la fecha, imaginen lo que puede pasar por la cabeza de quien dedicó esa jornada a hacer algo útil...

Esa mitad de la población andaluza está fuera del juego partidista que se traen entre manos los profesionales de la política. Sin embargo pagarán a escote la campaña que se ha aprobado sin que nadie haya rechistado. ¿Por qué hemos de gastarnos seis millones de euros si la Junta dispone del Canarsú para propagar las bondades del Estatuto de forma gratuita? ¿No están para eso los medios públicos de comunicación? Pues no. Hay que surtir la maquinaria de los partidos con más dinero público para que Chaves no se acueste el 18-F con un índice de participación más bajo que el puesto que ocupa Andalucía en la clasificación autonómica.

A todo esto, alguien debería explicarles a los andaluces que también tienen derecho a ejercer la abstención activa. O sea, a negarles el voto a los políticos que han hecho de la reforma estatutaria el argumento principal de estos últimos años mientras se obviaban los grandes problemas que afectan al personal. Y que ningún demagogo a sueldo venga a darnos una lección de democracia. La abstención también sirve. Es el toque de atención a las selectas minorías que viven del cuento y de las cuentas que manejan como si el dinero fuera suyo.

Como bien señala Diego Valderas, va siendo hora de que Chaves abandone su estilo de ejercer el poder. Andalucía no puede convertirse en un sucedáneo de aquel México gobernado por el PRI. Por eso es más necesaria que nunca la abstención activa, el grito silencioso que ponga contra las cuerdas de sus propias contradicciones a los que se han beneficiado en lo personal y en lo partidario de estos veinticinco años de autonomía. Es una forma como otra cualquiera de afrontar el referéndum. No es pasotismo, que para eso estuvieron sembrados Los del Río en el referéndum de la Constitución Europea: si ellos que son los que saben nos dicen que votemos que sí, ¿quiénes somos nosotros para decir que no? He ahí el verdadero pasotismo financiado por el poder. La abstención activa es otra cosa. Por eso les da un miedo que rayaría en el pánico si no tuvieran la cosa tan controlada. La mitad de los andaluces no sabe ni siquiera que el 18-F hay referéndum. Y eso que la encuesta la ha cocinado el profesor Siruela, como lo llama Chaves. Si la hace un independiente, entonces no responde afirmativamente ni el encuestador...

¿Qué es ETA?

ETA dice que el alto el fuego sigue vigente después de haber aparcado en Barajas una furgoneta hasta las trancas de triquitraque.
ETA siente en el alma la muerte de los ecuatorianos y lanza un mensaje solidario al pueblo de Ecuador.
ETA está marcando la agenda política en España.
ETA puede quitar o poner al próximo presidente del Gobierno.

¿Qué es ETA?, dices mientras dejas
en Barajas la renault kangoo.
¿Qué es ETA?
¿Y tú me lo preguntas?
ETA soy yo.

Síndrome de Doñana

Zapatero ha pasado el fin de año en Andalucía, que para eso somos la reserva progresista de occidente y de oriente, el lugar donde los conversos al Islam pretenden hacer lo contrario de lo que hacen sus correligionarios en aquellos países donde impera la teocracia al mahometano modo. En Andalucía se discute el uso exclusivo de una catedral por los cristianos. O la devolución a unos conversos del patrimonio que la Iglesia, el Estado o unos particulares han venido cuidando durante seis o siete siglos. Somos tan progres que nos salimos. Y así nos va. Cuneros de la Alianza de Civilizaciones, paganinis de la orquesta de Barenboim, organizadores de pachanguitas futboleras que terminarán con el odio en Palestina... Si es que no podemos hacerlo mejor.

Es normal que ante los accidentes presuntamente mortales de Barajas el presidente del Gobierno busque refugio en el oasis andaluz o andalusí, que tampoco es plan de que se mosquee Mansur Escudero: el apellido es para ponerlo en un marco con su orla y todo, pero ya se sabe que esas coincidencias las marca el diablo. Zapatero no sólo padece el síndrome de la Moncloa que afectó a Suárez, a González, a Aznar. A Calvo Sotelo no le dio tiempo y por eso tuvo que conformarse con contar chistes en la bodeguilla que posteriormente utilizaría Felipe para ronear de señorito de izquierdas con sus flamencos y sus agradaores. Dicen que los chistes que contaba don Leopoldo habrían mandado a Chiquito de la Calzada a los albañiles, pero esa es otra historia que será desvelada en su momento.

El adánico Zapatero ha inaugurado el nuevo síndrome presidencial: el síndrome de Doñana. El primer síntoma de este proceso de aislamiento total se detecta en cuanto el mandatario siente pavor por aparecer en el lugar de un siniestro acaecido durante su mandato. Recuerde el alma dormida, avive el seso y despierte para contemplar a ZP en las costas moribundas por mor del Prestige. Eran otros tiempos y gobernaba el que se hizo la foto en las Azores. Después ardió la sierra de Huelva y Sevilla, pero ese fue otro cantar: Bambi no apareció por aquellos lares, ya que era presidente del Gobierno durante el incendio de Riotinto y no era plan de que se manchara de ceniza.

Ahora sucede tres cuartos, bien despachados y en papel de estraza, de lo mismo. Ante la tragedia de Madrid, Zapatero se refugia en la reserva ecológica de Doñana. Atención, pregunta. ¿Qué estarían clamando las voces a sueldo de la agitación y la propaganda si Aznar hubiera pasado el fin de año en Doñana mientras los bomberos de Madrid buscaban entre los escombros algún rastro de los dos ecuatorianos desaparecidos? Añádanle un buen chorreón de demagogia: imaginen que unos días antes la ministra de Fomento del bigoduto aznarí hubiera negado la pasta para que esos ecuatorianos atrapados por Air Madrid pudieran viajar a su país con el argumento de que España no podía pagar las vacaciones de unos individuos que ni siquiera son de aquí. La habrían llamado racista y xenófoba de entrada. ¿O no?

Pero ya se sabe que en España existen dos varas de medir. La agitación y la propaganda, vulgo agit-prop, son privativas del mester de progresía que ha ocupado el espacio que antes era patrimonio de la izquierda. Son los virtuosos de la pancarta y la pegatina... cuando conviene. En caso contrario se entregan al silencio y a la subvención: vaya el uno por la otra. Por eso no alza nadie la voz ante la clamorosa ausencia de ZP. En Barajas ni está ni se le espera. Este virtuoso de la imagen –es lo único que tuvo y que le queda- no quiere aparecer ante los escombros de su apuesta más fuerte. Zapatero ha pasado el tránsito del año –“en 2007 estaremos mejor”- en Doñana, el ecosistema natural para los que pueden presumir de tener más vista que un lince ibérico.

El otro discurso

Andaluces y andaluzas:

Quiero agradeceros un año más que me permitáis la entrada en vuestros hogares a través de esta televisión que es, como bien señala su eslogan, la nuestra. Por eso mantengo en su dirección a quien fuera mi portavoz, ya que no hay nada como un pueblo convenientemente informado para mantener el régimen que mejor responda a sus intereses. En estas fechas tan entrañables, a las que no denominaré de ninguna forma para que nadie se sienta insultado en esta Andalucía multicultural, el valor de la familia se impone sobre los intereses partidistas. Son noches para pasarlas en familia, a cubierto o a climocubierta, rodeado por esos familiares que comparten nuestros logros y que se aprovechan, por qué no, del parentesco para progresar en lo económico y en lo social.

Después de la familia lo más importante es el partido. Y digo el partido porque en Andalucía sólo hay uno que merezca ese nombre. Los demás son grupos de intereses creados para conspirar contra los que ejercemos el poder de la única forma legítima que puede hacerse: somos los herederos de aquel movimiento que se gestó el 28 de febrero, los únicos que estamos capacitados para gobernar en Andalucía. Si en otra época se acuñó el lema de los veinticinco años de paz, en la nuestra estamos a punto de igualar esa marca. A tal efecto, la Consejería de Propaganda iniciará en breve una campaña que sirva para recordarles a los andaluces subvencionados el origen y el futuro de su bienestar: Veinticinco Años de Paga.

En esta tesitura hay que situar uno de los proyectos más importantes que la Junta de Andalucía abordará este año. Con vistas a la participación masiva en el referéndum del nuevo Estatuto, la misma Consejería de Propaganda imprimirá un carné con la correspondiente pegatina para que los andaluces de verdad puedan lucir el lema en la solapa: “Yo voté que sí”. Cuando seamos llamados a las urnas, nadie, por ninguna razón, debería sentirse tentado de negar su apoyo a Andalucía y a sus intereses generales. Los andaluces deben expresarse con su voto. Y el que no lo haga deberá llevar sobre sus hombros la sombra de Lauren Postigo.

Andalucía avanza y progresa lo necesario. No es plan de adelantar a otras comunidades autónomas como Cataluña o el País Vasco, ya que ese desequilibrio originaría un desconcierto impropio de una España donde las autonomías deben saber cuál es su lugar en el Estado. Además, una Andalucía poblada por emprendedores de verdad y por trabajadores cualificados podría entregarse a los cantos de sirena de la derecha y votar por opciones que no son las mejores para nosotros ni para nadie. Frente a esta alternancia indeseable, nada mejor que ese transfuguismo propiciado por nuestro partido que arrebata diputaciones y alcaldías a los enemigos de Andalucía. No hace falta señalar que hay tránsfugas buenos y malos, y que la dirección que toman es la que define su bondad o su maldad. Asimismo tengo que agradecer a sindicalistas y empresarios la paz social que convierte el panorama laboral andaluz en una balsa de aceite. Los acuerdos de concertación, que los andaluces pagan generosamente de su bolsillo, sirven para silenciar disputas que no llevan a ninguna parte.

Por último quiero enviar un mensaje de apoyo al Gobierno y a su presidente, que no pudo disfrutar de unas merecidas vacaciones en nuestro entorno privilegiado de Doñana por culpa del derrumbe de un aparcamiento en Barajas. Y al Partido Popular le quiero decir que no utilice el terrorismo como arma electoral: que hagan lo mismo que hizo Rubalcaba, el actual ministro de Interior, la noche del 13 de marzo. Apoyemos todos al Gobierno, haga lo que haga y diga lo que diga. Lejos quedaron los tiempos de la confrontación con los enemigos de Andalucía.

Para todos y para todas, felices fiestas sin denominación de origen y un próspero 2007.