El sudoku infinito

Lo ha dicho el ministro Solbes: cuadrar las cuentas de los Presupuestos Generales del Estado será un sudoku infinito. Y es que no se puede repartir 100 entre 17 si el criterio de reparto se lo adjudica cada uno a sí mismo en función de sus intereses. De momento, Cataluña sale ganando y Andalucía se queda detrás. Los que más tienen crecen más -para eso tienen a Mas- y los que menos tenemos nos conformamos con lo que hay.
¿Eso es la socialdemocracia?

El compromiso de ETA

ETA confirma su compromiso de "seguir luchando firmemente, con las armas en la mano, hasta conseguir la independencia y el socialismo de Euskal Herria. ¡Tenemos la sangre preparada para darla por ella! ¡Lo conseguiremos!".
El entrecomillado pertenece al comunicado que leyeron los etarras. Está sacado de Europa Press. Obejtividad total.

La pregunta surge, inevitable:

¿Y ahora qué hacemos?

Pregón en catalán

Los cargos públicos de ERC se niegan a asistir al pregón que pronunciará Elvira Lindo en Barcelona. ¿La razón? Muy simple, por no decir simplona: Elvira Lindo no dará su pregón en catalán.
¿Cómo podemos calificar a los cargos públicos de Esquerra Republicana de Cataluña?
¿Qué tendrán que decir los progres de Prisa ante el atropello que sufre una de sus escritoras favoritas?
¿Y el mester de progresía? ¿Por qué no habla? ¿Saldrán los de siempre con una camiseta que ponga todos somos Elvira Lindo?

Gimnasio de los Diputados

El presidente del Congreso ha anunciado que van a instalar un gimnasio en el complejo de edificos que albergan la Cámara Baja. Un gimnasio para sus señorías, el personal laboral y los periodistas: los plumillas servirán de coartada para el mangazo. Porque estamos ante un mangazo más de la clase política. Mientras los currantes pagan su gimnasio de sus respectivos bolsillos, los diputados y las diputadas lo tendrán gratis y en su propio lugar de trabajo. Además, se isntalarán cámaras para que los congresistas puedan seguir los plenos o las comisiones desde la bicileta estática.

¿Qué opináis sobre esto?

El tiro por la cuneta

Barenboim, boim, boim se quedó corto cuando afirmó que Chaves es el político más comprometido con la cultura que existe en el mundo actual. Donmanuel es un creador de metáforas brillantísimas que no igualaría ni el mejor Ramón de las greguerías. Ayer nos dejó una perla que justifica toda una carrera política. En su réplica a Teófila Martínez le soltó una frase digna del mármol: “le salió el tiro por la cuneta”. Eso le ha pasado al franquismo al cabo de setenta años: le salen los tiros que dio por la cuneta de la memoria histórica. Más genial, imposible.

Esa memoria histórica nos sirve para interpretar lo que ocurre con los hermanos Chaves. Es lo mismo que hacían los jerarcas del franquismo con sus familiares. En los partes de Canal Sur, alias La Suya, le han quitado la Cubierta con mayúscula a la empresa donde trabajó el hermanísimo de Donmanuel. La han dejado en Climo. Y evitan a toda costa hablar de los hermanos Chaves. ¡Qué razón tiene Rasputín Zarrías cuando habla de montaje! No hay nada como conocer los sótanos –o los despachos y los pasillos- de Canal Sur para darse cuenta de cómo funciona el manejo de la realidad.

Para la prensa del régimen, Chaves no tiene hermanos. Aunque uno de ellos trabaje, curiosamente, en Canal Sur. Otro es director general y un tercero se encarga de contratar con la Junta. El miércoles se subió al atril el irónico Zarrías para cumplir la “Solicitud de comparecencia 7-06/APP-000114, del Excmo. Sr. Consejero de la Presidencia ante el Pleno de la Cámara, a fin de informar sobre las adjudicaciones a la Empresa Climo Cubierta S.A. y los supuestos de incompatibilidad que pueden darse con altos cargos de la Administración Autonómica”. ¿Lo ven? Es la pregunta del 28-F traducida al cabo de veinticinco años por estos burócratas del nuevo régimen. ¿Dónde se habla de hermanos? ¿Y la Junta de Andalucía? Ahí está, envuelta en el eufemismo de la Administración Autonómica. El franquismo es una palabra que jamás usaron los franquistas.

Chaves cumple lo que promete. Nos anunció que haría todo lo posible para conciliar la vida laboral y familiar. Y lo ha cumplido. Sus hermanos trabajan para la Junta. O para la Administración Autonómica en el más amplio sentido del término. Tres hermanos colocados: una dirección general, Canal Sur y empresa contratante a disposición del dedo del césar. Pilar González, la portavoz andalucista, anduvo miedosilla a la hora de enfrentarse con el césar andaluz. No es partidaria de que la mujer del césar parezca honesta. ¿Por qué le pidió perdón al presidente de la Junta mientras le preguntaba por algo que podría resultarle molesto? ¿A qué vienen esas contemplaciones en una democracia?

A Teófila se le fue, una vez más, el toro vivo a los corrales. Dio algún pase brillante: “la ética política no se dirime en los juzgados”. A ver si vamos a tratar a los políticos como si fueran presuntos delincuentes. IU no se sumó al coro de la petición de ética y estética políticas. Concha Caballero le preguntó a Chaves por la Deuda Histórica, que a pesar de sus coincidentes siglas no tiene un día D ni una hora H. El presidente se fue por los cerros de Mágina, esa Ubeda imaginaria en las novelas de Muñoz Molina.

Los partidarios de la canonización de San Manuel ya tienen un nuevo argumento para su beatífica tesis. Chaves se enteró del caso de sus hermanos por la prensa. O sea, por un periódico que no lee y por un par de emisoras de radio que no escucha. ¡Milagro! El hermano Manolo está pidiendo a gritos que lo suban a los altares mientras sus enemigos contemplan cómo les sale el tiro por la cuneta.

Muebles Manuel Gracia

Lo que no puede ser no puede ser, y además es imposible. Unos atribuyen esta frase al Gallo, y otros a Talleyrand. A partir de ahora tendremos que mandarla a Macael para que la vayan pasando al mármol. ¿Cómo es posible que Manuel Gracia, el portavoz socialista en el Parlamento de Andalucía, haya dicho que el acuerdo de los cuatro grupos parlamentarios para exigir la Deuda Histórica en el proyecto de nuevo Estatuto era un simple brindis al sol? Eso es metafísicamente imposible.

Lo del brindis al sol lo habrá dicho, en todo caso, el portavoz de Muebles Manuel Gracia, una empresa que está situada en La Almunia de Doña Godina, provincia de Zaragoza. Búsquenlo en el google, que no tiene pérdida. Seguro que el buen aragonés – dentro de nada pertenecerá al Reino de Cataluña que aparece en ciertos libros de texto- se habrá confundido al leer la postura del PSOE sobre la Disposición Adicional Segunda, vulgo Deuda Histórica. Como el tema de la reforma del Estatuto ha traspasado la frontera natural de Despeñaperros, pues se comprende que el portavoz de Muebles Manuel Gracia haya soltado esa perla. Seguro que estaría pensando en la medida de una encimera de silestone -¡vaya premio que tiene el nuevo material!- o en la configuración de una despensa con seis estantes, seis.

¿Cómo va a decir nuestro Manuel Gracia semejante barbaridad? La Deuda Histórica se la ha reclamado su jefe de filas a Felipe González con una virulencia que aún late en la memoria. ¿Recuerdan aquellos encontronazos sonorísimos de Chaves con Felipe? Lo mismo hizo con Aznar aunque el tío del bigote no tuviera más remedio que aflojar parte de la pasta del año en que llegó a la Moncloa. Y ahora, con ZP en el poder, sigue erre que erre con la cantinela de rigor. ¡Qué grande es el presidente al que sus partidarios llaman Erchave! Los únicos brindis al sol que prodiga Donmanuel se refieren a su predilección por los más pobres. De ahí que prefiera brindar a los que tienen que conformarse con las metafóricas entradas de la solanera antes que ponerse al lado de los que están en la sombra... aunque no sea la de Alhaurín.

Si el portavoz socialista hubiera dicho que todo era un simple brindis al sol, el aparato de propaganda de su partido se hubiera caído como un castillo de “napies”, que diría Erchave. ¿Cómo iban a mantener semejante cambio de chaqueta, de camisa, de corbata y de ropa interior, gayumbos incluidos, ante la opinión pública? ¡Pero si llevan veinticinco años dando la tabarra con la Deuda Histórica! De vez en cuando se desmarca un “agradaó” del señorito Donmanuel y dice que estamos tan agustito, que no nos hace falta el pago de esa deuda. Somos pobres pero con mucho señorío y con mucha clase. Buen rollo, que diría el asesor áulico de San Telmo.

A pesar de que todo esté tan claro, uno empieza a dudar cuando consulta las páginas de los periódicos. No aparece el logotipo de Muebles Manuel Gracia, de La Almunia de Doña Godina, provincia de Zaragoza. ¡Horror evacui!, que diría otra vez Erchave para convertir el vacío barroco de su gestión en una gracia que suena a cagada. En las fotos que ilustran el texto se ve la figura salida de los pinceles de El Greco. ¡Es él! Es Manuel Gracia, el caballero que ya no tiene la mano en el pecho, sino en la montera con la que está brindando al sol que más calienta. No puede ser. Pero es. Se han quedado una vez más con el pueblo. Pero eso no es lo malo. Lo peor ni siquiera está por llegar: ya ha pasado. En el colmo de las quevedescas paradojas chavesianas, lo que ha pasado es lo que nunca tendría que pasar: la nada más absoluta. Han descubierto la gran mentira de la Deuda Histórica y no les ha pasado nada. Si esto sigue así, habrá que pedir asilo político –o ético- en La Almunia de Doña Godina: seguro que en Muebles Manuel Gracia tienen, al menos, un libro de reclamaciones.

La consejera Alatriste

Sus apellidos darían juego para un personaje revertiano: Gutiérrez del Castillo. Pero se ha quedado en soldada de los tercios más que terciados de Chaves, el gobernante que se entusiasma con los capítulos de “El ala oeste de la Casa Blanca” y que representa, en la ficticia realidad de la propaganda de su régimen, el papel protagonista en “El ala triste de la Casa Rosa”. Chaves cuenta en sus mesnadas con la consejera Alatriste, una actriz que luego se llamará Concha Gutiérrez del Castillo, pero que responde fielmente al personaje del capitán ideado por el caballero Arturo Pérez Reverte.

La consejera Alatriste debe su apodo a esa tristeza que exhibe en público cuando habla o cuando lee un discurso escrito por sus técnicos, que forman un ejército de progres comunistas, o viceversa. No pudieron hacer la revolución, y por eso se empeñan en expropiar las viviendas de los propietarios de VPO, o en cerrar los campos de golf como si fueran los palacios de verano de la burguesía. Atrincherada en sus errores como un buen soldado de los Tercios de Flandes que defendían la indefendible conquista del Imperio Español, la consejera Alatriste defiende su honor y se niega a dimitir aunque se le haya caído el proyecto del metro de Sevilla.

Lo de la viga es una anécdota. Inciso curioso: Viggo Mortensen es Alatriste en la película, y la viga mortecina ha protagonizado la enésima chapuza de un metro que no anda ni hacia atrás ni hacia delante. La viga es una demostración más del fracaso de los Tercios de Chaves a la hora de acometer la conquista de la Segunda Modernización de Andalucía. De momento han entregado la obra emblemática de este proceso histórico a la iniciativa privada. No se han gastado ni un doblón ni un real de vellón. Cero Zapatero, que ahora no es plan de exigir esa deuda histórica que según el portavoz Gracia, alias el Caballero de la mano en el pecho, era un simple brindis al sol.

En vez de cumplir con su obligación, la consejera Alatriste se dedica a echarles la culpa de todo a las empresas privadas que están poniendo el dinero en la obra. ¿Por qué no se nombra a sí misma Consejera de Obras Privadas? ¿Por qué estaban todos los jerarcas del régimen chavesiano en la inauguración de las obras del metro, si aquello no iba con ellos? No faltan a la hora de colgarse la medalla y ahuecan el ala –ala triste y cobarde- cuando de asumir responsabilidades se trata. Igualito que el capitán Alatriste... pero al revés.

Triste y sola, la consejera rumia su derrota aunque todavía cuente con la ayuda de Canal Sur, el Nodo en color que maneja con mano de hierro el incombustible Rafael Camacho, ese espadachín del régimen que sirve a su señorito Gaspar, el conde-duque de los olivares de Jaén. Ayer, el informativo del mediodía despachó la comparecencia de la consejera Alatriste en el Parlamento en un plis plas. Ni audio ni vídeo: unas colitas con imágenes de archivo y la voz neutra de la locutora. Fue mucho más importante, por poner un ejemplo, el hijo de Tom Cruise y Katie Holmes. Para esto pagamos a escote los tercios de Canal Sur que hacen la guerra de la propaganda en las trincheras de la manipulación informativa. Exactamente para esto.

Los días pueden estar contados para esta consejera de Obras Públicas o Privadas, a elegir. El portavoz Gracia ha dejado caer que se pedirán responsabilidades políticas. No hay peor espadazo que el infligido por un compañero de tercio. Si tienen que echar a alguien, echarán mano del mote que le puso Antonio Romero cuando aún no comía en la mano generosa del señor de San Telmo, marqués de Climo y vizconde de Cubierta. Entre galgo y galgo, el ingenioso Romero la llamó La Niña del Sepulcro. En el PSOE andaluz puede que lo tengan claro. “¿A quién nos cargamos?” “A la triste”.

El tito Manolo

Yugoslavia se mantuvo unida gracias al mariscal Tito, y Andalucía es una unidad de destino en lo familiar por mor del tito Manolo. Ya sabíamos que el hermano Chaves había colocado a Leonardo en una dirección general de la Consejería de Turismo y Deporte. Pero ayer nos enteramos de que la familia no queda ahí. El hijo de Leo también se ha arrimado al perol que se enciende todos los días en el cortijo “El Régimen”. Allí se pronuncia a la hora del almuerzo la consigna que debían cumplir los que comían del guiso común: cuchará y paso atrás. Primero se mete la cuchara, o sea, se consigue el empleo o el contrato, la recalificación o el enchufe. Y luego se da el paso atrás y se oculta el cuchareo para que nadie moleste al señorito. O al tito, para ser más exactos.

El bueno de Manolo también ha colocado a su sobrino. “La familia que se coloca unida permanece unida”, que dirían el Padre Peyton: sus siglas lo delatan. Lo ha hecho en uno de los “cienes y cienes” de ayuntamientos que el partido controla a lo largo y a lo ancho del embudo andaluz. ¡Qué anchura tiene el embudo de las tragaderas andaluzas cuando se trata de justificar los enchufes que practicaban los señoritos de antaño y prolongan los junteros de hogaño! ¿Por qué protesta su tocayo Pastrana cuando los empresarios privados contratan a sus familiares, y calla cuando lo hace Chaves con dinero público? El sobrino del tito Manolo está a sueldo del urbanismo alcalareño, versión Guadaíra con tilde: en esto de la ortografía hay que tener mucho cuidado con el personal autóctono. Lo han colocado sin necesidad de concurso ni de oposición. ¿Pero cómo va a presentarse ante un tribunal el sobrino del tribuno de la plebe? ¡Hasta ahí podíamos llegar!

Las cosas se siguen haciendo como siempre. Del Nodo hemos pasado a Canal Sur. En esta Andalucía donde algunos pretenden desenterrar los huesos del pasado para lanzárselos al adversario, la memoria histórica se hace presente en el trato que el tito Manolo dispensa a sus sobrinos carnales o adoptivos. Los sobrinitos de Felipe González también se han visto beneficiados por el tito Manolo, como podrían llamarlo en la intimidad. De Sanlúcar la Mayor a Alcalá de Guadaíra pasando por los pueblos donde se colocan las cubiertas de Climo Descubierta. Así es la Andalucía de este Tito Livio que se pone lívido cuando sale a relucir su familia. Cuando sucede algo así, Donmanuel se sale por la tangente y afirma, en plan cascarrabias, que sus familiares tienen derecho al trabajo. ¡Y tanto! Pero que se presenten antes al concurso o a la oposición, como todo el mundo.

Esos filtros no van con los hermanos Chaves ni con los sobrinos del tito Manolo. Andalucía se divide en dos partes. A un lado estamos los que debemos someternos a una oposición para entrar en la Administración. Al otro, los que se valen de mil y una artimañas para vivir del presupuesto sin demostrar su valía en una prueba objetiva. Aquí está el quid de la cuestión. Y quien critica esta desigualdad será un facha, como diría el subvencionado de turno que se encoge de hombros ante noticias como ésta y dice en voz alta que él seguirá confiando en Erchave “porque es de los míos”.

Cuando le descubrieron el pastel de Climo Descubierta, el tito Manolo se escabulló como pudo y pronunció tres palabras. “Hablaremos en septiembre”. Ahora dirá algo parecido cuando le pregunten por su sobrino, el arquitecto municipal que se ha colocado en Alcalá de Guadaíra. “Hablaremos en octubre”. Sea como fuere, y pase lo que pase, se ha demostrado una vez más que los refranes y dichos populares no son universalmente válidos. Después de lo ocurrido en el municipio alcalareño cualquiera se atreve a decir que esto es como el que tiene un tío en Alcalá, que ni tiene tío ni tiene ná. Anda que no...

Yo habitualmente soy yo

Carmen Calvo nos ha dejado, entero y pleno, el lapidario de este verano en una serie de entrevistas que sus amigos le hicieron en La Sexta.

La ministra de Cultura es la más divertida del gabinete de ZP. Esto no hay quien lo discuta. Por eso la llamaron desde La Sexta para someterla a una serie de entrevistas. Sentada en una habitación decorada a la manera de la suite de un hotel de lujo, la dama de Cabra iba recibiendo a unos entrevistadores que eran amigos y conocidos: su hermano José Calvo Poyato, que recordó los años mozos de “La niña”, como la llamaban en su casa; los modistos Victorio y Luchino, que vaticinaron su nombramiento ministerial antes de que se produjera: el halago de la ojana se cumplió en este caso; el actor Juan Diego, al que doña Carmen le cosió un botón el día en que se conocieron: a ver si incluyen este hecho en la historia de Andalucía o en el libro que les entregan a los recién nacidos; o el rapero que versionó El Quijote, que terminó pidiendo subvenciones como un cineasta cualquiera, y al que doña Carmen le explicó el lío que se formó cuando anunció la rebaja del IVA.

El lapidario calvinista de la ministra egabrense nos demuestra que lo suyo no es el latín. Después de confundir el verbo dixit con el ratón animado, doña Carmen entonó “mi mea culpa”. Alguien tendría que explicarle que sobra el posesivo “mi”, ya que va incluido en el latino “mea”, que no es verbo. En el plano metafísico “he descubierto que la vida es más espíritu que materia, esto va más de musarañas”. Ya ven cuáles son las musas que inspiran a la ministra del ramo, que ni corta ni perezosa expone su visión del Estado con una profundidad que para sí quisiera más de un teórico del republicanismo cívico. Carmen Calvo no es Petit, pero raya a gran altura cuando afirma que “la mejor idea de Estado es que el Museo del Prado esté en Santiago de Compostela, la dama de Elche en Elche durante un tiempo, y que en Andalucía se represente una obra en catalán aunque haya gente que no la entienda”. También habrá quien diga que el Estado funcionaría mejor si la dama de Cabra se quedara en Cabra, pero ya se sabe que la ministra no suele hablar mucho de sí misma...